---

Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой
разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им
приятного полета.
- Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость
самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут.
Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого
вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не
беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не
выйдет из строя... не выйдет из строя...

---

Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

---

В далекие советские времена на уборке картофеля студенты мечтали о автоматизации с/х:
- ты кем хочешь быть, оператором БСЛ-140 или ОЦВ-12?
- а что такое БСЛ-140?
- Большая Совковая Лопата, длина черенка 140 сантиметров!
-тогда лучше ОЦВ-12!
- вперед! Хватай Большое Оцинкованное Ведро емкостью 12 литров и на ПОЛЕ!

---

В отдел кадров приходит выпускник факультета АСУ ТП:
- Я бы хотел устроиться в отдел автоматизации.
- Прекрасно. Вы ориентируетесь в промышленных контроллерах?
- Нет, даже не видел. Но слышал, что такие есть!
- А что вы знаете про системы передачи данных?
- Ничего. Но слышал, что такие есть!
- А какие датчики вы использовали?
- Никаких. Но слышал, что такие есть!
- Молодой человек тогда вам в наш отдел реализации!
- Почему, я ведь технарь?!
- Там тоже уже полгода "никаких" денег не видели. Но слышали что такие есть!

---

В Москве написали новый блок для программы "Инфо-Бухгалтер" который предсказывает будущее.
Блок купили и юная бухгалтерша прямо с утра решила испытать работу нового блока и задала программе вопрос:
"Что я буду делать через три часа?"
Программа что-то считала до конца рабочего дня, а потом выдала сообщение:
"Будешь ждать моего ответа....."

---

Стоит наркоман у разменного автомата, и толкает туда уже,
наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман...
Лихорадочно ищет еще 20 копеек и опять...
Сзади голос:
- Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...
- Не лезь под руку! Играть буду, пока везет!

---

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

---

Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были неподходящих цветов.
- Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу!
Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!

---

Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят, - не заводится. Слесарь и говорит: "Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поедем". Новый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделают".
А компьютерщик и говорит: "А может, все вылезем из машины снова загрузимся"?

---

Приспичило новому русскому покупать компьютер, подкатывает он в контору. И менеджер давай с ним общаться:
- Вот посмотрите, это 486 прекрасной сборки ла-ла-ла...
А вот перед Вами 586, гораздо более шустрый и ла-ла-ла...
Новый русский перебивает его:
- Слышь, браток, обижаешь. Давай уж сразу про шестисотый!

---

Почему промышленность упала ниже обещанного чиновниками дна?
Так дно-то мягкое, а промышленность у нас в основном тяжелая.

---

Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной
промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит
коробка со скотчем.

---

- Почему гривна обесценивается быстрей, чем доллар?
- Это победа нашей промышленности! Украинский печатный станок лучше и
  быстрей, чем американский!

---

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

---

Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической
промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции.
И предложил руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и
галлюциногены.

---

Знаете ли вы, что курение оздоровляет табачную промышленность?

---

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

---

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание
поддержать ликероводочную промышленность.

---

Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у
богатых и продает его бедным.

---

Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности,
но не способствует её появлению.